Sharing is caring

Gepubliceerd op 24 januari 2021 om 23:14

"Delen bij kinderen gaat hand in hand met ontspannen en zich geliefd voelen"

 

Kinderen delen eigenlijk graag. Als ze baby's zijn, geven ze ons graag dingen en laten we die dingen teruggeven. Als ze wat ouder zijn, nemen ze graag een bord fruit en bieden ze er een aan elke persoon in de kamer. Als ze nog ouder zijn, zijn ze dol op de spelletjes waar iedereen in het gezin bij betrokken is. En als ze ontspannen zijn en zich veilig voelen, vinden kinderen het zelfs geweldig om iemand anders te zien genieten van hun favoriete dingen. Om te kunnen delen, moet een kind een sterk gevoel van verbondenheid voelen, hij moet zich geliefd en hartelijk geaccepteerd voelen. Als hij zich dicht bij anderen voelt en emotioneel veilig is, is hij niet zo wanhopig op zoek naar de blauwe schop of de groene ballon. Hij kan op zijn beurt wachten. Hij heeft wat hij echt nodig heeft; een gevoel van verbondenheid boeit hem meer dan die kleine teleurstellingen.

Wat kinderen echt willen en nodig hebben

 

Delen gaat hand in hand met ontspannen en geliefd voelen. Kinderen hebben een paar essentiële behoeften en als deze behoeften zijn vervuld, kunnen ze ontspannen. Ze voelen zich veilig genoeg om flexibel te spelen en bedachtzaam te reageren op de behoeften en wensen van anderen. We weten allemaal dat kinderen behoefte hebben aan lekker en gezond eten, lekker slapen, frisse lucht, ruimte om veilig te spelen en toegang hebben tot minstens één of twee mensen die zich inzetten voor hun welzijn. Ouders, warmte, voedsel en veiligheid: dit zijn de meest elementaire behoeften die een kind moet hebben.

 

Maar om te ontspannen en te vertrouwen, hebben kinderen nog een paar essentiële dingen nodig. Blauwe schoppen en groene ballonnen staan ​​niet op deze lijst. Mijn lijst met wat een kind nodig heeft om dit capaciteit onder de knie te krijgen, ziet er ongeveer zo uit:

 

  • De dagelijkse mogelijkheid om contact te maken en ontspannen te zijn met iemand die om hen geeft

 

  • Emotionele warmte en dat ze zich welkom voelen

 

  • Respect hebben voor zijn/ haar intelligentie

 

  • Tijd om te spelen

 

  • Veel genegenheid geven

 

  • Frequente gelegenheden om samen met anderen te lachen

 

  • Frequente gelegenheid aanbieden om te huilen, in de beschutting van iemands armen, wanneer er gekwetste gevoelens ontstaan.

 

  • Informatie over wat er gebeurt en waarom iets gebeurd

 

  • Grenzen - zonder geweld hanteren - die veiligheid en respect ontwikkelen.

 

Twee hoofdredenen waarom delen mislukt

 

Als kinderen niet kunnen delen, is dat meestal om twee redenen. Ofwel hebben ze de afgelopen uren geen gevoel van verbondenheid kunnen opbouwen, of is er iets gebeurd dat hen herinnert aan pijnlijke tijden in het verleden, toen ze zich bang of alleen voelden.

 

Als kinderen zich niet verbonden voelen, kunnen ze niet delen

 

Vaak merken wij als ouders niet hoeveel tijd er verstrijkt tussen momenten waarop we emotionele warmte en verbinding kunnen bieden. Het leven is vol, en het wordt steeds moeilijker om eten op tafel en een dak boven het hoofd te zetten. We voorzien in de externe behoeften van onze kinderen; we kleden ze aan, geven ze eten en zien dat ze baden en hun tanden poetsen.

 

Maar de tijd dat ouders elk jaar een speelse, ontspannen band met hun kinderen moeten opbouwen, neemt af naarmate de eisen op de werkplek toenemen en gemeenschappen moeite hebben om veilige en fatsoenlijke plekken voor kinderen te bieden. Voor paren met twee carrières met kinderen onder de achttien jaar zijn de gecombineerde werkuren gestegen.

Het is dus geen wonder dat kinderen ''ongewenste-gedrag'' vertonen. Voor een kind is een gevoel van verbondenheid als de lange stok van een koorddanser: het gevoel dicht bij iemand te zijn houdt een kind in balans, zodat hij met gratie en vertrouwen uitdagende dingen kan doen. Zonder dat gevoel van verbondenheid duurt zijn functioneren slechts enkele seconden. Ontkoppeld van een hechte band, voelt hij zich te gespannen om te delen, te onzeker over zijn eigen veiligheid om om de beurt te wisselen. Wanneer een kind boos wordt, veroorzaakt elke kleine teleurstelling veel tranen of driftbuien over wat hij wil. Het kind wil graag dichtbij worden gebracht, maar hij concentreert zich op het nodig hebben van een blauwe schop of een groene ballon om zijn ouders te laten weten dat hij hulp nodig heeft.

 

Hoe kinderen aangeven dat ze verbinding nodig hebben?

 

Af en toe kunnen kinderen rechtstreeks vragen naar de nabijheid die hen zal helpen. Ze rennen naar papa toe en klampen zich aan zijn been vast, of ze smeken om bij mama op schoot te gaan zitten. Maar vaker gebruiken kinderen signalen die minder direct zijn. Een kind zal een ouder laten weten dat hij zich niet goed voelt door alleen te willen wat iemand anders heeft, of door alles te willen: alle blokken, alle druifjes of de hele lange bank in het park. En soms willen kinderen ineens iets dat duidelijk verboden terrein is. Als je een ouder bent met een kind dat u op een van deze manieren signaleert, kun je er zeker van zijn dat er niets mis is met je kind. Hij communiceert goed. Hij zegt: "Ik heb je hulp nodig!"

 

Waarom kinderen zo gemakkelijk huilen om de kleine dingen die ze willen

Zodra een kind voelt dat hij geen minuut langer kan leven zonder een gewenst item, worden de gevoelens hoog. Hij is zijn gevoel van nabijheid en de veiligheid die dat met zich meebrengt kwijt. Hij voelt zich gekwetst of zelfs bang. Hij probeert het gevoel van pijn dat ontstaat wanneer de verbinding verbreekt, te 'repareren' door dat gevoel van behoefte te vullen met een blauwe schop of een groene ballon. Maar natuurlijk voldoen blauwe schoppen en groene ballonnen niet aan de basisbehoeften van een kind. Hij klampt zich misschien vast aan het item dat hij wil, maar het doet zijn pijnlijke hart geen goed. Als een kind krijgt wat hij wil, ziet hij er aan de buitenkant misschien goed uit, maar aan de binnenkant blijft hij vaak boos - gemakkelijk van streek en defensief of ongelukkig passief wanneer iemand anders aan de beurt is.

 

Kinderen huilen op dit moment gemakkelijk, omdat ze dat moeten. Ze creëren vaak kansen om te huilen over iets dat ze willen, in de hoop dat hun ouders weten dat ze de pijn die het gevolg is van loskoppeling moeten oplossen. Huilen, driftbuien en gelach zijn de belangrijkste manieren waarop kinderen hun gevoel dat alles in orde is met de wereld, terugkrijgen. Wat een mirakel is dit ?

 

Wanneer een volwassene een goede limiet kan opbouwen en warmte en zorg kan bieden terwijl de gevoelens hoog zijn, kan een kind zijn perspectief terugkrijgen. Als hij klaar is, weet hij weer dat het leven in orde is met de gele schop, of dat hij uiteindelijk wat tijd krijgt met de groene ballon.

ls twee kinderen hetzelfde willen en ze voelen zich beiden verbonden en ontspannen, delen ze. punt.

 

Ze kunnen iets leuks bedenken om te doen terwijl ze op hun beurt wachten. Als ze peuters zijn, hoeven ze niet eens over beurten te praten. De een neemt het speeltje en de ander denkt erover na en gaat dan verder met een andere activiteit die hem boeit. Als kinderen ouder zijn, kunnen ze erachter komen hoe ze verbaal kunnen delen en zijn ze tevreden met zichzelf terwijl ze dat doen. Maar als een kind gespannen is, is het om beurten niet zijn idee van een oplossing. Hij wil nu de blauwe schop!

 

Als een tweede kind dat de schop wil en zich verbonden voelt, kan hij zijn verwachtingen bijstellen en een tijdje iets anders vinden om te doen. Dus problemen met delen ontstaan ​​voornamelijk wanneer beide kinderen zich slecht voelen omdat ze hun gevoel van verbondenheid verloren zijn. 

 

Als kinderen niet kunnen delen, willen wij als ouders het probleem snel oplossen. Maar het oplossen ervan - zeggen wie aan de beurt is en het timen van de beurten zodat ze gelijk blijven(bijvoorbeeld). Maar maakt het ons dan niet eerder handhavers dan verbinders?  De behoefte van onze kinderen aan de blauwe schop en vijf minuten per keer word opgelost maar aan zijn diepere behoefte om zich dicht bij iemand te voelen is nog altijd niet hersteld. Hij kan dus niet delen zonder hulp en hij blijft hulp nodig hebben.

 

Wanneer volwassenen aandringen op beurten en eindelijk de beurt van een kind komt, kan dat kind zijn zwaarbevochten item met al zijn energie wilt houden, waardoor het de vreugde verliest om het te hebben in de poging om zijn beurt te verdedigen. Maar delen is ook niet gemakkelijk voor volwassenen. De realiteit van de menselijke staat is dat een ouder kan proberen om een ​​minuut tussen de kinderen te laten onderhandelen en dan zelfs naar de keuken terugkeert om een ​​langdurig meningsverschil met zijn/haar partner voort te zetten over het delen van de taken van het huishouden of wie beslist wat het gezin zal doen Zondag namiddag. Ironisch allemaal.

 

 


Reactie plaatsen

Reacties

Er zijn geen reacties geplaatst.